Estofado a la francesa

Le mariage

2011-08-26T10:00:00.000-07:00

James Whale, Lars Von Trier, Karl Lagerfeld, Arthur Tress

Le blouson Perfecto selon García-Alix

2011-06-22T05:13:00.001-07:00

Toi et moi

2011-01-17T01:41:00.000-08:00

Tommy Ton, Richard Avedon, Helmut Newton, Terry Richardson, James Whale

Le Lyrisme

2010-11-21T02:38:00.000-08:00

Toute la beauté du monde

2010-10-18T12:56:00.000-07:00

2010-08-29T08:02:00.000-07:00

The prisoner 1967

L'été des créateurs

2010-08-24T09:16:00.000-07:00

E.M. Forster, Benjamin Britten and Eric Crozier. Crag House, Aldeburgh, 1949

Au bout de l'été

2010-08-17T11:01:00.000-07:00

Martin Munkacsi, Louise Dahl-Wolfe, George Hoyningen-Huene

Moi, j'aimais bien Tintin quand j'etais gamine

2010-08-04T01:10:00.000-07:00

Je veux être Margot Tenenbaum

2010-07-24T17:00:00.000-07:00

The Royal Tenenbaums-Wes Anderson

Belle de Jour

2010-07-21T11:27:00.001-07:00

Rage-Sally Potter

Aujourd'hui on remercie...

2010-07-13T07:11:00.000-07:00

Paul Schrader par l'Adonis fait Rupert Everett dans The Comfort of Strangers

L'homme que je veux être (mes hommes, mes amours)

2010-07-03T14:55:00.000-07:00

Mikhail Baryshnikov, David Bowie, Damon Albarn, Jacques Dutronc, Johnny Cash, Alex Kapranos, Christophe Honoré, Federico Fellini, Ed Westwick, Gérard Philipe, Jean-Paul Belmondo, Louis Garrel, Marcello Mastroianni, Riccardo Scamarcio, Guy de Maupassant, E.M. Forster, Louis Aragon, Ryan Pfluger, Jack Siegel, John William Waterhouse, Hedi Slimane

Les rousses

2010-06-27T15:29:00.000-07:00

Arthur Hugues, Lucien Lévy-Dhurmer, Jean Lecomte du Noüy, Anna Lea Merritt, Alexej Harlamoff

Hey, forgive me, but I miss London so much

2010-06-24T18:51:00.001-07:00

2010-06-22T12:29:00.000-07:00

1908

Ma belle

2010-06-18T02:09:00.000-07:00

1962

2010-06-16T08:00:00.000-07:00

1929

André Kertész-Chaises de Paris

2010-06-10T09:28:00.000-07:00

1964

2010-06-09T00:23:00.000-07:00

1929

Marianne Breslauer-La cigarette

2010-06-04T06:58:00.000-07:00

1960

Avant (et mieux) que Jordi Labanda: Kiraz

2010-06-01T12:27:00.000-07:00

Les Parisiennes, 1959-1987

Mais tu ne vas pas sortir avec une tache sur ton pantalon!
Je vois un beau jeune homme brun... Mais je le garde parce que je l'ai vu la première
Vous avez tellement insisté que j'accepte prendre un verre avec vous, mais avec un cachet d'aspirine
Il y a en moi plusieurs femmes. Comment voulez-vous que je puisse me contenter d'un seul homme
Elle m'a dit tant de choses qu'il ne faut pas que je te repete que je ne sais plus par où commencer
Mon pauvre mari! A peine s'est-il habitué à ma silhouette que je change de silhouette

Je veux être ton amie/ Quiero ser tu amiga

2010-05-25T00:19:00.000-07:00

Xavier Dolan, 21 ans. Réalisateur Canadien. Il a présenté deux films à Cannes en deux années, lesquels sont pures oeuvres visuelles:

J'ai tué ma mère (2009)
Les amours imaginaires (2010)
Voilà une bonne raison pour ne pas se moquer des Québécoises/

Xavier Dolan, 21 años. Director de cine canadiense. En dos años ha presentado dos películas en Cannes, que son puras obras visuales:
He matado a mi madre (2009)
Los amores imaginarios (2010)
Una buena razón para no reirse de los Quebequenses

10 cosas que me encantan del Festival de Cannes

2010-05-18T23:56:00.000-07:00

1. Que en la alfombra roja del Palais des Festivals, hasta la prensa deba vestir de etiqueta. 2. Que Manoel de Oliveira siga dirigiendo y trasladándose a Cannes para presentar sus películas, con 101 años.
3. Que Christian Louboutin aproveche el revuelo mediático de estos días en la ciudad y monte una performance para presentar su nueva colección. 4. Que después de 20 años esperando su regreso al Festival, en el último momento Jean-Luc Godard envíe una nota diciendo que no acudirá "por razones griegas".
5. Que los jubilados bajen a la playa a recoger conchas, ajenos a los multitudinarios photocalls en la Croisette.
6. Que en las premières del Palais, el director del Festival, Gilles Jacob, siempre esté en lo alto de la montée des marches para recibir a directores y actores. 7. Que Louis Garrel vaya siempre con cara de "Je m'en fous de ça" (trad: me da todo igual).
8. Que, como no tengo acreditación, no me siento mal por no estar allí esos días, porque esto es lo más lejos que llegaría. 9. Que a los franceses les da absolutamente igual si las Lady Gagas, las Paris Hiltons y demás fauna de alfombra roja, les honran con su presencia en la Croisette o no.

10. Que, por supuesto, no miden el éxito que haya tenido la edición en función del famoseo holliwoodiense que allá pasado por él, como acostumbran a hacer los medios del extranjero. Éxito es que la película de Bertrand Tavernier compita en la Sección Oficial.

Hoy damos las gracias a.../Aujourd'hui on remercie...

2010-04-19T10:32:00.001-07:00

David Cronenberg por el inglés con acento ruso de Vincent Cassel en Promesas del Este/

David Cronenberg par l'anglais avec l'accent russe de Vincent Cassel dans Les Promesses de l'Ombre

Adorabilidad II

2010-03-04T00:41:00.001-08:00

Too adorable to repress it

Bye bye, Sir

2010-02-11T08:46:00.000-08:00

No me gustan los rubios

2010-01-31T18:31:00.000-08:00

Sin embargo, cada 40 años se alinean los planetas y nacen uno o dos a los que sucumbo irremediablemente. Unas veces es Steve McQueen y otras, Ryan Gosling.

Aunque no lo pone muy difícil el señor, con ese atractivo magnético, a pesar de sus puntuales defectos (a los que no haré alusión), y que a resultado ser infinitamente más que "el chico del Diario de Noa".

Por no hablar de que ha demostrado que, a pesar de Hollywood, se puede tener talento interpretativo, a mi juicio sobresaliente (y recomiendo desde mi más humilde criterio Lars y una chica de verdad o The Believer o Half Nelson, etc.), y a la vez talento musical. Porque el caballero ha conseguido crear algo tan bello como su banda-duo Dead Man's Bones, cuyos temas te transportan a un día de Halloween, a un paseo vespertino por el cementerio, a una película de terror de los años '30, a un teatro de marionetas, o todo a la vez. Que tome nota Scarlett Johansson.

Películas francesas que tienen (o al menos deberían) estrenarse en España

2010-01-17T16:33:00.000-08:00

El sarcasmo de Monsieur Lagerfeld

2010-01-09T08:41:00.000-08:00

Siempre le digo a mi madre que no hay que tomarse al pie de la letra todo lo que dice Karl Lagerfeld. He aquí la prueba.

Cuando va a Paris...

2010-01-02T13:56:00.000-08:00

María se fuma un cigarro y su madre da unos euros a la señora del perrito

María hace fotos

María es ese punto negro con calcetines grises

María sigue haciendo fotos desde las alturas

Maria pasea por el Boulevard Haussmann con su madre y su hermanita

Ningun ser humano que presuma de tener sangre corriendo por sus venas puede decir que no soporta nada de la Navidad despues de haber visto Champs Elysees iluminados.

3 adultos, un sofá, una tele y algunos vampiros

2009-12-02T11:14:00.000-08:00

Llevábamos una semana esperando que llegara el martes por la noche, para rescatar nuestras olvidadas hormonas adolescentes lo que dura una película al uso. Teniendo en cuenta que se emitía en un canal privado, donde gustan de eterna publicidad, fueron unas tres horas de muchos "¡ay omá qué rico!", bastantes "¡jo, tííía!" y unas cuantas escenas con exceso de edulcorante.

Pero, sin duda, el momeno estelar de la noche, y el que nosotros recordaremos como memorable, fue cuando un torturado vampiro quiere demostrarle a una humana cuán peligroso es, descubriéndose a la luz del sol. El resultado: que brilla. Brilla como una figurita de cristales Swarovski. De nuestra reacción ante magna revelación, solo diré que nos perdimos los siguientes minutos de la trama porque LITERALMENTE estábamos llorando de la risa. Tanto es así que, a la mañana siguiente, lo primero que nos vino a la cabeza fue esa escena del bello Pattinson destelleante cual Tour Eiffel iluminada por la noche.

Pero, ¿qué llevó a tres personas adultas, dos mujeres y un hombre de entre 24 y 28 años, apunto de licenciarse todos ellos, a permanecer inmóviles delante de la tele hasta que acabó la película? Esto es, la 1:30 de la noche, ¿aún sabiendo que a la mañana siguiente tenían que madrugar, y mucho? Esa es una cuestión que me lleva rondando la cabeza desde entonces. Es cierto que pasamos unas horas muy divertidas que nos hicieron olvidar miserias varias y que, por la parte femenina, estábamos bastante a gusto con el reparto masculino. Sin embargo, el planteamiento de la película no era precisamente el que se espera que sea acorde a los gustos del público que en nuestro salón se encontraba congregado. Sin duda, nos encontramos ante el típico caso de producto concebido para enganchar a las masas. Y yo que me alegro.

Es algo así como Gran Hermano: por más que reniegues de ello, en lo más profundo de tu ser sabes que se ha convertido en tu pequeña adicción. Todo el mundo ha criticado hasta la saciedad "esa mierda de programa con una casa llena de vagos", pero al final todos saben quién era Aída o el ganador de la 6ª edición. Evidentemente, se justifican con excusas del calibre de "No, yo vi la primera edición, por la novedad..." o "Lo veo alguna vez haciendo zapping...". ¡Venga ya! Gran Hermano engancha. Es cierto que el planteamiento del progama es lo peor y que, hace unos años, yo fui de las renegadoras, pero hoy por hoy nadie me quita mis tres horitas de gala los jueves por la noche. Es más: espero que esta noche se vaya Arturo, por mala persona, y que Gerardo se quede hasta la final, por guapísimo, aunque sea tan tonto el pobre mío.

Sin ir más lejos, ayer fui testigo del "Síndrome Gran Hermano", aplicado a la saga de vampiros y lobos (que no hombres lobo): unas compañeras de clase estaban comentando la segunda parte de la trilogía, ¿o tetralogía? (que todas habían visto en el cine, por supuesto) y una de ellas, de unos 25-28 años, recordaba lo macizos que estaban los vampiros. Mientras, otra destacaba el cuerpazo del protagonista y se preguntaba "¿Ese chico no salía en Harry Potter?", a lo que una tercera, de unos 50 años, contestaba "Sí, sí que salió... en la cuarta o la quinta...". La primera aventuraba que actuó en la tercera, lo que la de 50 años corrigió inmediatamente: "No, no, fue en la cuarta..., es que teniendo hijos pequeños no he tenido más remedio que tragarme todas las pelis de Harry Potter...jejeje..." Ya claro, a vosotras lo que os pasa es que os pone, como a servidora, pero os da vergüenza admitir que disfrutasteis como enanas viendo "Luna Nueva". Pues a mi no me avergüenza confesar que "Crepúsculo" me parece el mejor producto pop que se ha creado en los últimos años. Porque me siguen encantando las películas teen de instituto (y "10 razones para odiarte" la que más), a pesar de que han pasado más de 8 años desde que dejé de tener 16.

Por eso, no pienso apuntarme al carro de los criticadores de la saga en cuestión. Cuando aquel martes me acomodé en el sofá con mis compañeros ya sabía a lo que me exponía, porque meeeses atrás sucumbí para ver la película con mi hermana pequeña, aunque sin manifestar tanto entusiasmo como en esta ocasión. Sin embargo, mi hermanita me hizo prometer que la acompañaría al cine para ver la segunda entrega. Como buena hermana mayor, accedí sin reparos y hace unos días fuimos a la última sesión con la esperanza de no coincidir con cientos de adolescentes de emociones incontroladas. Graso error. Nos las vimos y deseamos para encontrar un par de butacas dignas de nuestras posaderas. Durante el pase, mi hermana estaba tan emocionada que no podía resistir el explicarmelo todo. Lo único que consiguió hacerla callar fueron las escenas con despechugados torsos masculinos que regalaba el film (todos justificados, claro). De destacar fue ese gran clímax en el que Pattinson se descamisaba. En ese momento seguro que ovularon el 80% de las presentes en la sala. Mereció la pena la espera.

De alguna forma, se ha puesto de moda criticar la saga, si tienes más de 20 años. En boca de conocidos, y no tanto, he oído que "es una patochada de película", que "menuda mariconada de vampiros", etc. Por no hablar de todo lo que reciben las incondicionales fans, porque se ha convertido en deporte nacional poner a parir este tipo de cine de consumo mayoritariamente adolescente. Queda mucho mejor decir que el primer cine de Jose María Nunes parece un antecedente de la inmediata Nouvelle Vague o que tu cineasta favorito es Robert Bresson. Por supuesto, tus directores de referencia tienen que ser Martin Scorsese y Woody Allen y debes haber visto "El Padrino I, II y III" al menos cinco veces. Pues a mi las únicas películas de Scorsese que me han marcado son "La última tentación de Cristo" y "El cabo del miedo" y las de Woody Allen solo las soporto cuando no sale él. En cuanto a "El padrino", cuántas veces semi-intelectuales cinéfilos me habran dicho "¡Pero cómo que no las has visto! ¡Esas pelis hay que verlas!". ¿Perdona? ¿Hay que verlas? ¿Dónde está escrito? No me gustan las hisorias de la mafia y no voy a ver estas sólo porque mola llevar una camiseta con la cara de Marlon Brando (un dios, por cierto) como don Vito Corleone.

Y después de esta leve introducción en la historia del cine en plan Garci, de la película que hoy nos ocupa solo diré que la banda sonora me parece de 10 (Lykke Li y Bon Iver con St. Vincent, ¿en serio?), los efectos especiales bastante logrados y el trabajo de Kristen Stewart de no perderla de vista. Tanto es así que consiguió que llorara como una magdalena en pleno cine, la jodía. Una especial mención merece el dandi Pattinson, que aunque esta vez apenas aparece, protagoniza los momentos más inolvidables del film (a juicio de mi hermanita y el mío propio).

Ex-blondie y la Piazza del Popolo, Roma

2009-11-07T13:16:00.000-08:00

Allora, davvero sei tu questa ragazza?

Imagen de Margaux (mi madre en persona)

Una de tópicos

2009-10-30T14:22:00.000-07:00

Imagen: The Sartorialist

Doy fe de que los adolescentes parisinos tienen esta concepción de la moda tan reafirmada. Como consecuencia, los institutos de la cité están llenos de Alexas Chungs y Jamies Hinces. Al menos eso pasa en el Lycée Molière de le 16ème arrondissement.

2009-10-21T07:20:00.000-07:00

Siempre he dicho que se me puede hacer muy feliz con poquica cosa. Este es un claro ejemplo de cómo alegrarme un tortuoso día de largos viajes en tren:

http://cazadoporlatendencia.blogspot.com/

¡Una cosa te voy a decir!:

2009-09-25T14:45:00.000-07:00

Alexander Skarsgard es tan alto, tan cuellilargo y tan sueco, que ha conseguido que vuelva a creer en los rubios.

Long life to True Blood

¡Atención! pregunta:

2009-09-22T02:46:00.001-07:00

¿Qué pasa cuando un diseñador de moda se mete a director de cine?

Que Tom Ford crea maravillas como A single man, y aprovechando el tirón de su muso, le da un papelito en la película, que siempre se agradece.

Top 10 de los grandes señores de la canción

2009-09-13T19:46:00.000-07:00

Algo que siempre le reprocho a mi hermana de 14 años es que tenga el absoluto convencimiento de que todo lo que ocurrió antes de los ´90 es antiquísimo y aburrido. Tanta insistencia empieza a dar sus frutos y en su mp3 ya conviven El Canto del Loco o Pereza con Charles Aznavour o Jeanette. Y su interés va en aumento, hasta tal punto que me pide que le pase canciones de Paolo Conte. Del mismo modo que quiere que le recomiende nuevas lecturas para cuando termine de leer Tres metros sobre el cielo de Federico Moccia, porque mi querida hermanita se ha convertido este verano en una auténtica devoradora de libros. El sorprendente suceso ocurrió cuando se decidió a leer la archiconocida saga Crepúsculo, tras haber visto la película una y otra vez. Soy consciente de que no es precisamente una obra digna del más prestigioso premio literario, ni siquiera del Planeta, pero si gracias a Stephanie Meyer, mi hermana ha descubierto por fin el placer de la lectura, que Dios la bendiga.

Este espíritu de adoctrinamiento lo heredé de mi madre, aunque en su caso fue mucho más sutil. Hasta donde me alcanza la memoria, en el coche siempre se ha escuchado Léo Férre o Gloria Gaynor, hemos bailado con Nina Simone y cada vez que suena For me Formidable de Charles Aznavour dejamos lo que estamos haciendo para cantar a pleno pulmón arrastrando las erres como auténticos Titis Parisiens. En cuanto a The Beatles, eso es un caso aparte: ahí mi hermana no tiene nada que objetar, porque en casa la cultura Beatle se imparte desde la cuna.
Gracias a las enseñanzas implícitas de mi madre, he aprendido a escuchar a Leonard Cohen con los ojos cerrados hasta quedarme dormida, que la música italiana es mucho más que Albano o Eros Ramazzotti o que el repertorio de Serge Gainsbourg va más allá de Je t´aime, moi non plus.
Así, desde mi más tierna adolescencia, me he convertido en seguidora de lo que yo llamo “Grandes Señores de la Canción”. Clasificados de este modo gracias a mi criterio íntimo y personal. Por supuesto no están todos los que son, ni son todos los que están, como diría el célebre Luis María Ansón: Jacquel Brel o, incluso, Raphael son Señores a los que también tengo en consideración, pero ya se sabe, si empezara a nombrar, acabaría siendo un Top 100 y no tengo tanto tiempo libre.

10. Adriano Celentano

Con un humor propio del que ha sido cómico antes que cantante. Descarado, pero a la vez elegante, se atrevió a parodiar como nadie Parole, parole junto a la propia Mina.

9. Charles Trenet

No hay cosa que me de más rabia que La Mer se hiciera famosa como Beyond the Sea, y que la gente le atribuya automáticamente la autoría a Bobby Darin, cuando esta maravilla nació de la mente y la cautivadora voz del Padre de la Canción Francesa.

8. Johnny Cash Es la elegancia hecha country y estremeció al propio Trent Rezor cuando, al final de su vida, versionó Hurt de Nine Inch Nails.

7. Camilo SestoErrar es de humanos y, guste o no, como cantante hispanoparlante tiene el récord de números uno en todo el mundo. Por no decir que, después de tantos años, Algo de mi me sigue poniendo los pelos como escarpias.

6. Leonard Cohen Con el paso de los años su voz ha envejecido y se ha vuelto tan seductora como él mismo. Y aunque parezca extraño, Hallelujah no está entre mis temas predilectos. The Partisan me emociona mucho más.

5. Serge Gainsbourg No era bello, pero de sobra se sabe que su archiconocido tema ha levantado las pasiones desvocadas de generaciones. Irradiaba sexo por todas partes, sin embargo también ha conseguido hacerme llorar con Je suis venu te dire que je m´en vais.

4. Van Morrison
A mucha gente le gusta el blues, inconscientemente, gracias a este caballero. Todo el mundo ha escuchado Someone like you o I´ll be your man, sin identificar al autor. Fuera del repertorio popular merece mi mención la naïf Linden Arden stole the highlights, que interpreta con una voz que a veces se torna quebradiza.

3. Lucio Battisti Cada vez que subía al escenario inspiraba ternura, con esa apariencia algo frágil de mirada tímida. Sin embargo, tenía toda la fuerza para escribir estrofas que forman parte de la historia de la música italiana. Cada vez que suena Il mio canto libero, tengo la sensación de que si salgo al balcón a cantarla, la gente de la calle se unirá como un coro y de una esquina aparecerá una banda de trompetistas.

2. Charles Aznavour
Ha sobrevivido a la larga sombra de Edith Piaf y, en un guiño de modernización, se atrevió con el inglés creando bellezas como She o For me Formidable. Con 85 años sigue cantando como nunca y conserva la sonrisa pícara que te hace pensar en el joven Aznavour que cantaba Les amants, a coro con La Mome.

1. Paolo Conte
Para mi, es El Señor. Del mismo modo que con Morrison descubrí el blues, con este caballero he empezado a desprenderme de los prejuicios que tenia sobre el jazz. Su voz ronca es tan grave que en Elisir puedes sentir cómo vibran sus cuerdas vocales.

¡Atención! pregunta:

2009-07-30T02:36:00.000-07:00

Cuando Dave Gahan hace "mmm..." en sus canciones, ¿quién puede controlar sus instintos?

Mamá, ¿por qué me atrae Lara Stone?

2009-07-21T05:31:00.000-07:00

En una ocasión, esa gran diva de la interpretación que es Megan Fox dijo: "Olivia Wilde (House) es tan sexy que me entran ganas de estrangular un buey salvaje con mis propias manos". Un sentimiento similar podría inspirarme Lara Stone, si no fuera porque una es vegetariana y adoro a todas las criaturas de la naturaleza. Y no, no me estoy declarando abiertamente homo o bisexual, como hiciera en su día la Fox para justificar sus "impactantes" declaraciones.

Lo que me ocurre con la modelo holandesa es que me inspira un desconcertante sentimiento, mezcla de admiracíon/atracción por esa belleza tan "irregular". Porque, como aplicada estudiante de Bellas Artes que soy, he aprendido a disfrutar de la belleza en sí, venga de un hombre, una mujer o unos zapatos-escultura de Prada. De hecho, más de una vez me he sorprendido a mi misma, completamente ensimismada, admirando el elegante movimiento de las cortinas del salón de mi casa, que ondean por el viento que entra desde la calle.

La primera vez que tuve noticias de la Stone fue cuando adquirí mi ejemplar de Vogue Paris de febrero. Porque una es fiel a Roitfeld y prefiere gastarse el doble en una buena edición, que darles un solo céntimo a las señoritas de Vogue España, quienes en el colmo de la originalidad han caracterizado a Lindsay Lohan como Marilyn Monroe (¿La Lohan?¿En serio?), para la portada de agosto.

Pero volviendo a cosas serias, la edición parisina de febrero estaba dedicada exclusivamente a Lara. Steven Klein, Hedi Slimane o Terry Richardson realizaron sesiones con la modelo, para esta publicación. Sesiones en las que se dejó hacer de todo: travestirse, desnudarse, someterse, etc. Con cada página que pasaba, mi admiración hacia ella no hacía más que crecer. Admiración por su rostro de niña fragil, por su cuerpo rotundo y su actitud delante de la cámara. Nunca había visto tal cantidad de registros en una sola modelo.

Tiene una forma casi desafiante de posar, como diciendo "Se que lo que estoy haciendo y enseñando no gustará a todos, pero me da igual". Esa actitud descarada fue lo primero que me llamó la atención, mejor dicho, atrajo, de ella. Se sale de lo común, aunque tampoco encaja en el grupo de top models underground: no es una Agyness Deyn o una Alice Dellal al uso, cándida y punk a la vez, ni una Kate Moss, ya que Stone es mucho más sexual. Pero, ¿por qué esa atracción? ¿Por qué cuando la veo pienso que es el tipo de mujer que me gustaría, si me gustaran las mujeres y, la vez, el tipo de mujer que querría ser? Y no es que me sienta como un patito feo cada vez que me encuentro con una fotografía suya, pero vamos, siempre se puede mejorar algo. Además, viene bien aprender a sacar el mejor partido a los defectos de una/uno.

Sí, es él

2009-07-05T07:39:00.001-07:00

Encuentro verdaderamente inquietante que alguien que usualmente tiene un alto grado de heroína en sangre, resulte ser tan fotogénico.

Pete Doherty-Roberto Cavalli Fall/Winter 2007

La mujer, según el PP

2009-06-01T11:17:00.000-07:00

NOTA: hay ocasiones en que me veo obligada a dejar de lado los temas infestos de maravillosa vacuidad que imperan en este sitio, para hacerme eco de los despropósitos con los que me tropiezo por la calle.

Estaba el sábado disfrutando de la visita de mi madre, paseando por el centro de Valencia, cuando en el semáforo de la plaza de toros (también conocida como matadero-por-el-arte) avisté algo que estaba creando espectación al otro lado de la acera. Cual fue mi estupefección cuando al cruzar la calle, el "objeto" de tan magno alboroto eran dos señoritas de entre 20 y 25 años, en patines y con una camiseta atada a la cintura, lo que, consecuentemente, dejaba al descubierto sus estupendos vientres. Pero mi irritación se elevó al cuadrado cuando descubrí que en las camisetas ajustadas a la cintura de esas señoritas estaba impreso el logo del Partido Popular. Las patinadoras se dedicaban a repartir panfletos del partido para las elecciones al Parlamento europeo, deslizándose ágilmente con esos patines a dos líneas.

Mientras observaba el deplorable espectáculo me pregunté: ¿Para esto es para lo que quedan las mujeres afiliadas a las "Juventudes del PP"? o más bien y para dar una "buena imagen", ¿contrataron a modelos profesionales para realizar tan ardua y digna tarea?

Esto me lleva a plantearme si estas chicas realmente se sienten realizadas. No pretendo atacar la labor de las colaboradoras. Lo que no alcanzo a entender es a qué mente privilegiada se le ocurrió tan fascinante idea, que está al mismo nivel de la azafata de exposición en una feria del automóvil, las señoritas que sujetan el parasol a los motoristas en la línea de salida o las relaciones públicas de cualquier "prestigiosa" discoteca del Levante español (y que me disculpen las mujeres relacionadas a estos gremios).

¿Es esto lo que entienden en el PP por "sacar la artillería pesada"? Posiblemente sea su último recurso. Después de comprobar que, basicamente, tanto el PP como el PSOE se han dedicado exclusivamente a atacarse el uno al otro y el otro al uno, empleando argumentos como el aborto, los curas pederastas, los aviones, etc., a una semana de las elecciones los de Rajoy habrán reflexionado y pensarán "estamos haciendo más de lo mismo de siempre, pero así no vamos a conseguir que los ciudadanos sacrifiquen un domingo de junio para ir a votar, aquí hay que entrar por los ojos y nada lo hace mejor que dos buenas tetas en patines". Yo tengo una objeción: ¿qué hay de las votantes heterosexuales y los posibles votantes gays? ¿Acaso ellos no tienen derecho al disfrute de carne que sea de su gusto? Aunque he de matizar que si en lugar de dos chicas se hubiesen paseado de guisa similar dos tiarrones con el torso al descubierto, me habría parecido igual de innecesario. Hace falta algo más de dos pectorales bien formados para convencerme.

Por no hablar de la desinformación, o ausencia de ella, que ha habido a lo largo de este último mes con respecto a las ya citadas elecciones al Parlamento europeo. Apuesto a que el 70% de la población española (y estoy siendo benévola) no tiene ni idea de en qué consisten y lo que suponen. Guardaba la esperanza de que los de IU en su mitin pusieran un poco de luz al asunto, presentaran sus propuestas, etc., sin embargo, al final se han dedicado a hacer lo mismo que los anteriores, pero a dos bandas, porque ellos lo valen. Solo me queda saber qué tienen que decir al respecto UPyD, pero me lo puedo imaginar.

Cuando me cruzo con las patinadoras, delante de la plaza de toros, una de ellas me ofrece un panfleto. Confusa y cegada por la rabia, lo cojo amablemente y lo rompo en sus narices, pero no lo tiro al suelo, me lo guardo en el bolsillo hasta encontrarme una papelera, que una es cívica, a pesar del mal carácter.

En situaciones como esta me encanta hacer uso de una expresión muy llana: gañán. Gañán el ser que gestó la ilícita idea y gañanes los varones (no había ninguna lesbiana a la vista) que babeaban al rededor de las susodichas.

Alexander Rybak, o cómo hacer que todos quieran recorrerse Europa del Este en carro, con una feria ambulante

2009-05-18T15:47:00.000-07:00

Si el sábado por la noche hubiese estado de guardia el consulado noruego, tu y yo habríamos ido de cabeza a nacionalizarnos, y lo sabes.

Matthew Williamson ha llegado para salvarnos

2009-05-12T13:11:00.000-07:00

De la misma forma que para las gafas de sol solo entiendo RayBan, para el color en la ropa solo me interesan blancos, negros, grises y Matthew Williamson. O en su defecto, esos "homenajes" que le rinden H&M, Mango y toda la gama Inditex. Es por ello que no pude contener mi emoción cuando el otro día, caminando por la calle Colón de Valencia, me topé con una fotografía de Williamson del tamaño de Brasil reinano el escaparate de lo que será el nuevo H&M de la ciudad. Tal fue mi estupefacción, que ni me percaté de que iba directa a chocar con el guardia jurado que vigilaba la obra de la tienda.

Esto significa dos cosas: la primera, "¡ya era hora de que hubiese un H&M en el centro como Dios manda!" y la segunda, que con un poco de suerte y pelea contra algunos cuantos fanes del diseñador, por fin tendré en mi poder un ejemplar floreado genuino del caballero británico, aunque en la etiqueta ponga "for H&M".

Pero mi gozo se ha multiplicado al cuadrado cuando esta mañana he disfrutado del espectacular anuncio que ha realizado para la colección de verano, en el que literalmente aterriza en nuestro planeta para salvarnos del borreguerismo imperante en el estilismo global. Los pelos como escarpias se me han puesto cuando he visto ese cómico desfile de revolucionarias féminas que huyen, en busca de un nuevo "mesías" que les salve de la tediosa estética que han acatado obedientemente, hasta el momento. Esto puede sonar apocalípico, pero a grosso modo es lo que el propio Williamson ha comentado sobre su trabajo para la compañía sueca.
Sin embargo, el maravilloso ego del creador va mucho más lejos. Haciendo un alarde de su prestigiosa y colorista mente creadora, se ha inspirado en su propio estilo para diseñar la colección masculina. Y por si esto fuera poco, el señor Williamson pensó "ya que pongo mi fondo de armario a disposición de la población masculina que desee tener tan exquisita elegancia como yo, ¿quién mejor que un servidor para protagonizar las fotografías de la campaña publicitaria que aparecerá en todas las revistas?".

Pueden lloverle críticas. De las malas. Es absolutamente consciente de ello. Pero, ¿de verdad parece preocupado tumbado a la fresca en alguna playa paradisíaca? A pesar de todo, estas son las cosas que hacen que cada vez admire más a este señor de apariencia frágil y mirada tímida, y me diga a mi misma: "Ay...¡ese es mi Matthew!".

Oh monsieur Garrel!

2009-05-01T05:03:00.000-07:00

Louis Garrel

Fotos: Hedi Slimane

Matthew Williamson para H&M, o cómo perder la compostura por un vestido

2009-04-24T16:17:00.000-07:00

Para servidora, John Galliano es una payasa oportunista. Matthew Williamson es un ser elegante y una mente creadora. Muchos ya han hecho su propia crónica sobre la colección que acaba de presentar para H&M. De ella solo diré que me ha hecho mucha ilusión que siga fiel al plumerío de pavo y las flores a todo color, porque estoy enamorada del vestido azulón de manga ¾ (que ya se ha agenciado hasta Nicky Hilton), que me da igual que el maxi-cinturón de tachuelas, a lo Carrie, esté más que visto, porque más harta estoy de ver colgado del brazo de todas las valencianas el Neverful Monogram de Vuitton (falso o no), y que también pienso que algunos precios son algo excesivos. Hasta aquí, mi personal aportación a las opiniones de libre-pensadores de la red.

Lo que realmente me ha sobrecogido es ver distintos videos de la apertura de H&Ms del mundo el miércoles 23 (día del gran lanzamiento), en los que he encontrado claras reminiscencias al primer día de rebajas en los Corte Ingleses del país. Sí, esas famosas imágenes que dos veces al año ponen en los jocosos telediarios españoles, donde señoras, mayoritariamente, se agolpan a las puertas del edificio esperando la apertura y participan en carreras que ya las quisieran disfrutar en los mundiales de atletismo. Esas en las que dichas clientas se abalanzan sobre enormes cajones en que los organizadores de los grandes almacenes vuelcan sujetadores-alforja, fajas, o blusas de estampados imposibles, con un 40% de descuento.

Pues bien, la entrada de clientes a los H&Ms del mundo, me hizo recordar esos memorables momentos que han quedado grabados en la memoria de nuestra cultura popular (y si fuésemos ingleses, haría alusión a las rebajas de Harrod´s, que aquí nadie está libre de culpa).

Es fascinante comprobar cómo se puede perder la cabeza por adquirir un cardigan de Williamson a 49´90 euros. Y me reafirmo visionando en Youtube videos del día del lanzamiento de las colecciones de Roberto Cavalli, Viktor & Rolf o Comme des Garçons para la misma empresa. Estupefacción es la palabra adecuada para describir la sensación experimentada cuando presenciaba el “acontecimiento de la temporada”: literalmente, la gente arrasó con todo lo que se cruzaba en su camino, ya fuera un blazer, un foulard o una dependienta. Ni siquiera se molestaban en comprobar la talla de lo que cogían, solo contaba que en la etiqueta rezara “Matthew Williamson for H&M”. Me pregunto cuantos cientos de clientes volvieron a la tienda, cuando las aguas habían vuelto a su cauce, para cambiar el pantalón de seda azul de la 40, por uno de la 36.

En este tipo de situaciones extremas se disipan las diferenciaciones clasistas y sociales. No importa lo “estiloso” y contenido que se sea el resto del año, si se trata de una ocasión como la ocurrida el 23 de abril, no hay saber estar que valga. El escenario se torna como el propio de cualquier mercado español donde la gente rebusca entre montones de camisetas de Bershka a 2 euros, que sabe Dios de dónde han salido. Porque en eso es en lo que nos transformamos: en unas mercaderas de cuidado, y con ello no tengo intención de menospreciar a las miles de señoras y señores asiduos a estos lugares de intercambio popular. Me refiero más bien a la actitud, puntualizando que no todo el mundo que acude a los mercados se comporta de esa forma tan, como decirlo, ¿desbocada?

Señalar que creo que no me incluiría entre esas multitudes desesperadas por un “Matthew Williamson for H&M”, entre otras cosas porque me daría bastante vergüenza encontrarme en esa situación. Y no lo digo porque vaya de espléndida y pueda adquirir uno de sus preciosos vestidos cuando quiera, de H&M o no. Lo cierto es que no me puedo posicionar ni en un bando ni en otro: ni soy de los que hacían cola en Gran Vía de Madrid a las 7 de la mañana, ni fui una de las invitadas a la fiesta pre-lanzamiento en Regent Street, con Williamson incluido, la noche anterior. Porque ni vivo en Madrid (¿se puede saber para cuando un H&M en el centro de Valencia?), ni pertenezco a la nueva élite londinense. Tal vez toda esta reflexión tiene como origen una tremenda envidia que me reconcome desde lo más profundo, tanto hacia las mercaderas como hacia la “it” peolple. Bueno, siempre me quedará el Ebay.

Aquí dos vídeos que corroboran mi estupefacción. Véase el horror reflejado en la mirada de los dependientes conforme se acerca la avalancha.
http://www.youtube.com/watch?v=rqQ_evdwc1o

http://www.youtube.com/watch?v=f10O3SpdxRg

María por favor, pareces una quinceñera

2009-04-13T18:26:00.000-07:00

Estaba el sábado a las siete de la mañana, haciendo mi visita semanal a PerezHilton para ponerme un poco al día de las últimas noticias, y cuando empezaba a aburrirme de los mismos artículos sobre su idolatrada Britney o las idas y venidas de la nueva lesbiana LiLo (aka Lindsay Lohan) con su exnovia, va él y me regala esta imagen bajo el titular “No se qué del buenorro de Crepúsculo” y el pie de foto “Sobran las palabras” (en inglés, se entiende). Totalmente de acuerdo con esa sentencia, pero antes que alguien me explique por favor quién es este ser de mirada magnética y un poco lasciva, la verdad, que hace que casi me atragante con la tostada de pasas del desayuno sabaderil (en plan Marta Sánchez).

No me da tiempo a echar un ojo al Wikipedia e informarme, porque tengo que coger el tren, pero en cuanto llego a la casa materna, hago uso de la mejor enciclopedia de Historia de la Adolescencia Contemporánea que conozco: mi hermana de 13 años. Ella me informa de la vida y milagros de este joven, que se llama Robert Pattinson: resulta que es inglés (me encanta) y protagonista de la dichosa Crepúsculo, película de vampiros para hormonas adolescentes. La criatura en cuestión, que solo tiene 22 años, parece ser que ya ha sustituido al pseudo-hetero Zac Efron en los húmedos sueños de las quinceañeras. No les culpo, entre un vampiro y un bailarín de instituto, qué queréis que os diga. Mi hermana me dice que ella es más del segundo, que a Pattinson le ve demasiado desaliñado. ¿Y desde cuando es eso un defecto? Este chico tiene que ser de los de “me dejo crecer la barba libremente y le doy forma a mi cabellera con el infalible método de me paso los dedos entre el pelo y así se queda”(just love it!). Y es que tiene todos los puntos a su favor para convertirse en mi nuevo-futuro-marido, con el permiso de Jon (always in my heart): alto, desaliñado pero impecable, con una cara que vence al cuerpo que la acompaña (ser guapo y “estar bueno” son dos términos no-relacionados ni de mismo significado), un perfil que muchos expertos calificarían como clásico, pero que a mi juicio tiene un carácter más de Elvis y una mirada alicaída, de esas de “juego a ser tímido y bajo la cabeza, para luego mirarte plantando media sonrisa y conseguir así un estilo chuleras-rebelde, un poco a lo James Dean”.

¿Y donde narices estaba yo cuando aconteció el nacimiento de este nuevo fenómeno mediático? Ya me acuerdo, negándome rotundamente a gastarme 6 euros en el cine para ver una película de masas teenagers, a mis años. Yo y mi maldita obsesión por catalogar qué hacer o no, según sea acorde a mi edad. La única vez que di mi brazo a torcer fue acompañando a mi hermana-enciclopedia para ver High School Musical 3, en pleno ataque protector fraternal. Ello me provocó subidas de tensión, no por los pectorales del pequeño Zac Efron, sino por las cientos de quinceañeras que gritaban a la puñetera pantalla de la sala cada vez que el chaval sonreía a la cámara.

Esto me ha hecho rememorar mis tiempos de pre-adolescencia y pubertad, en los que me creía demasiado mayor para dejarme llevar por la emoción de adorar hasta el infinito a los Backstreet Boys, Leonardo Dicaprio o las Spice Girls. De hecho, supe de la existencia de Take That cuando dieron la devastadora noticia de que se separaban, que fue el acontecimiento de la semana en mi colegio. Entonces yo era una cría resabiada que buscaba inquietudes mucho más metafísicas, o eso pensaba yo. Conviviendo a tiempo parcial con una adolescente en plena efervescencia, estos días me doy cuenta de todo lo que me perdí por dármelas de doña intelectual cuando me tocaba ser injustificablemente exaltada.

Las acampadas de 10 horas para un concierto, las lágrimas, las pancartas y los nombres escritos en la cara, los suspiros e incluso los gritos, son, a mi juicio, de las cosas más tiernas y puras que te regala esa etapa que estás deseando que pase cuando la vives y hechas de menos el resto de tu vida. Como contrapartida, a causa de ese despliegue tan sincero de emociones, esos jóvenes-adoradores son objetivo de innumerables mofas (no hay más que darse un paseo por youtube) por su descontrolado comportamiento. He de decir, a favor de los millones de admiradores que hay en el mundo de cualquier fenómeno fan, que si me diesen la oportunidad de volver a tener una adolescencia, diría rotundamente Sí: me olvidaría de la rectitud y el saber estar y me aprendería las canciones de Hannah Montana, me compraría todos los libros de Harry Potter y haría colas indecentemente largas para ver la trilogía High School Musical. Y es que, ni un ápice de maldad se refleja en las caras de esas multitudes de “adolescentas”, en su mayoría, que se agolpan en las puertas de los cines en pleno febrero londinense, para presenciar la entrada de su ídolo, llamémoslo Z, el día del estreno de su nueva película. Digo Londres como puedo decir Tarragona. No buscan molestar a nadie, infligir una ley o hacer algo que perjudique su salud. Se conforman con esos escasos centímetros que les separan del mito durante unos cinco segundos. El tiempo justo para que les firmen el libreto del CD. Diez a lo sumo, si son avispadas y llevan consigo una cámara para inmortalizar ese momento mágico.

Para ser sincera, creo que ya he empezado a sufrir los primeros síntomas de una inminente transformación y consecuente vuelta a la tierna pubertad, ya que hace unos días pude comprobar, con asombro y de forma absolutamente involuntaria, cómo los pelillos de los brazos se me ponían literalmente como escarpias cuando sonaba en la tele una canción de los Jonas Brothers. Y si de confesiones va esto, debo admitir que en estos días de convivencia con mi hermana-enciclopedia, aunamos fuerzas y organizamos una sesión intensiva de Crepúsculo, lo que significa que he visto la película. No haré una crítica de la historia porque es lo que hay: una trama montada y medida al milímetro para satisfacer el gusto de los consumidores, que rondan entre los 8 y los 17 años. Pero sí diré que he presenciado el paso de mi hermanita de niña a adolescente 100%, y es que ha dejado atrás a los aprendices de mago y los musicales de instituto tras sufrir un flechazo por Pattinson. Se ha pasado a mi bando, alegando que la Efron es un poco afeminada para su gusto. Si ya lo he dicho, entre un vampiro y un bailarín… Y esta vez las subidas de tensión que padecimos no fueron provocadas por oleadas de fans en una sala de cine, sino por los no-pectorales de ese nuevo caballero inglés.

Adorabilidad

2009-03-26T09:30:00.000-07:00

¡Te quiero te quiero te quiero tew quireo e quero!

Tan feos, pero tan guapos. Capítulo I

2009-03-03T15:01:00.000-08:00

Hace una semana, como el 90% de la comunidad universitaria de Valencia y parte de Castellón, fui al "festival" MTV Winter en la Ciudad de las Artes. La diferencia entre parte de ese 90% y yo era que ellos fueron "para ver el ambiente", "porque era gratis", etc. y yo fui a ver a Franz Ferdiand y poder morir a gusto. Suena un poco a fanática pero puedo asegurar que si en vez de ese cartel, que incluía a Mando Diao (que me encantan), hubiesen traído, por ejemplo, a Metallica o AC/DC, por muy míticos que sean y muy gratis que fuese el concierto, ni me habría molestado en ir, porque ni me gustan ni me llaman la atención.

El caso es que después de escuchar, que no ver, la actuación de Mando Diao (que dicho sea de paso, tienen una guapura digna de ver en directo), eché mano de mi hermanito de 16 años y 1´90 de altura, y cual quitanieves nos abrió paso entre la multitud, para estar a una distancia decente del escenario y poder vivir en mis carnes qué se siente al estar tan relativamente cerca de Alex Kapranos, voz y guitarra de Franz Ferdinand. La verdad es que es bastante acojonante, sobre todo si una de tus dos mejores amigas lleva siguéndoles desde el principio por un circuito compuesto de España, Portugal e Inglaterra. Lo que hizo que les descubrieras y odiaras a tu amiga por tener esas influencias que nunca te quiso revelar, gracias a las que conseguía ir a todos los conciertos.

Así que ahí estaba yo, con cara de gilipollas, incapaz de articular palabra y con un par de lagrimillas que se me escaparon, he de confesar. Y en ese momento tan increible me vino a la memoria la experiencia cuasi-orgásmica que mi amiga vivió hace unos años con Kapranos. Estaba mi amiga C. en uno de esos incontables conciertos de FF, en Londres, Madrid o yo que sé, en rigurosa primera fila, por supuesto, cuando este señor se acercó a ella y le clavó (no literalmente) el mástil de la guitarra en la frente, mientras tocaba y le clavaba una mirada acero azul. C., que a chula no le gana nadie, le clavó su propia mirada acero verde, mientras en el fondo se moría de la emoción. En aquel momento yo no estaba muy al tanto de lo que estaba suponiendo Franz Ferdinand, así que cuando C. me contaba esta anécdota yo pensaba "pues yo no sé porqué tanto entsiasmo, si son más feos los pobres...". Efectivamente, en aquel momento yo no era muy consciente, pero con el tiempo he dado la razón a C. Y es ahí donde quiero llegar.

Alex Kapranos es de ese tipo de hombres clasificables como "tan feos, pero tan guapos", es decir, no son hombres de canon perfecto, y lo saben, pero lo reemplazan por otras aptitudes que pueden resultar mucho más atractivas. Vale que el sujeto en cuestión pese 20 kilos, tenga muchos dientes y los hombros estrechos o no tenga unos pectorales de exposición, y quien lo haya visto en bañador sabe de lo que hablo, sin embargo ha convertido esos "defectillos" en maravillosas virtudes: que es delgado, pues gracias a eso los pantalones pitillo le sientan como si se los hubiesen cosido encima; que no tiene una dentadura perfecta (algo muy british, por cierto), bueno, puede explotar unos ojos azulísimos, que eso siempre vende mucho; que no es precisamente de los que se matan a ciclarse en el gimnasio, pero al ser estilizado, es grácil y se mueve con elegancia. Sinceramente, prefiero hasta el infinito y más allá a un Kapranos flacucho pero con estilo y aires de seductor nato, que un Duque (que es feo,no os engañéis) con todos sus abdominales en su sitio y esos aires de "sé que te meas en las bragas cuando me ves y por eso te voy a complacer tocándote la mano". Ojo, esto no quiere decir que yo sea una renegadora de la guapura masculina, que pienso que Jon Kortajarena es el ser más bello que ha parido una madre, pero esto es otro asunto que ya abordaré otro día.

Como dato a tener en cuenta de lo que ha supuesto el estilo Franz Ferdinand, no solo en la música, que ha sido tremendo, el anterior director creativo de Dior Homme, Hedi Slimane, se ofreció a encargarse de su estilismo y así perfilar esa imagen tan suya, con blazers rectos, pantalones pitillo, corbatas estrechas y camisetas a rayas, siempre acompañado de impecables zapatos Oxford de cordones, todo muy "arriba la Gran Bretaña". Eso es vestir como Dios manda, ¿es que tanto cuesta? Hace unos días leí un artículo llamado Utopía, donde la escritora mostraba una fotografía de dos chicos hablando en la calle, perfectamente peinados, con blazers negros, pantalones blancos, gafas de sol Wayfarer y fumándose un cigarro. A los pies de la imagen se leía "Este es el tipo de vistas que me gustaría tener cuando salgo de mi casa, pero me temo que ese regalo es solo para los parisinos". Cuanta razón tiene, pensé yo. También en lo de París, porque aunque hay una creciente invasión de hiphoperos, todavía muchos chicos parisinos conservan ese estilo tan de monsieurs de los ´60. Como ejemplo, un actor de la capital francesa que conocí este verano, de 24 años, que se presentaba tan impecable que hasta para fumar parecía que ensayaba todos los días en su casa. Para mi no hay cosa que le pueda sentar mejor a un hombre, además de fumar un cigarrillo, que unos pantalones pitillo con una camisa tipo leñador, a lo Dsquared2. Pero con los pantalones colocados en su sitio, que no me interesa saber de qué color tienen los calzoncillos. Lo de llevarlos caídos, además de darles unos andares un poco patoriles, está bien para mi hemano el "quitanieves" de 16 años, pero para un tío de 30 años, que queréis que os diga, es un poco anticlimax.

Pero volviendo a Kapranos, otra de las cosas que me parecen tremendas de este hombre es esa voz tan grave, un poco a lo Dave Gahan, que no le cambia ni un ápice cuando habla. Esa es otra virtud que explota muy bien, mientras que el Duque tenía que falsear la ronquera, que quisiera yo saber quién fue el lumbreras que le dijo que quedaba bien esa voz de "tengo la garganta seca, dadme un pictolín". Y es que esa es otra faceta aplicable a los "tan feos, pero tan guapos", si las demás no funcionan, como pasa con Toni Garrido (CQC), que el chico ni tiene cara, ni maneras, ni nada, pero tiene un vozarrón que a mi me tiene prendada. O Jamie Hince, el novio de Kate Moss, que canta con una voz así como de fumar como un carretero en su "grupo-dúo" The Kills.

Sigo con la vista clavada en el escenario, hasta que mi hermano, que es muy observador, me desconcentra diciendo "Kapranos tiene un poco cara de ruso come-niños". Pues mira, a lo mejor de eso también podemos sacar una virtud resultona.

La mujer, según la mujer

2009-01-03T12:45:00.000-08:00

Hace un año una profesora de la universidad empezó la clase proyectando esta foto en la pared, planteándonos la siguiente cuestión: ¨¿Qué opináis de esta imagen?¨. Mi primera reacción ante semejante exposición de suculenta carne humana, procuré no manifestarla en público (unas 120 personas en el aula), ya que habría sido más o menos así: "¡Que suerte tiene la tiparraca esta, que encima es guapísima!". Estaba tan impactada que no se me ocurrió echar un vistazo a mi alrededor, pero imagino que las caras de mis compañeros expresarían algo parecido. No me creo que en una clase donde la media de edad rondaba los 21 años, alguien se atreviera a quedarse frío frente a esta escena que rezuma sensualidad y sexualidad por todos sus poros.
Pero cual fue mi decepción cuando descubrí que la intención de la profesora no era, ni mucho menos, proponer un debate abierto acerca de la proporción áurea evidente en esos cuerpos embadurnados en aceite. Con gesto de indignación, la doña expresó su malestar frente a la publicación de este tipo de escenas que, según ella, atentan contra la dignidad de la mujer. Esta en concreto, representa un ataque físico directo hacia la modelo, con tentativa de violación. Lo cierto de todo esto es que si días antes no se hubiera conocido la noticia de que las susceptibles personalidades del Instituto de la Mujer, de la Federación de Consumidores en Acción (FACUA) y del partido de los Verdes habían solicitado a la firma anunciante, Dolce&Gabbana, la retirada de la campaña por considerar que incitaba a la violencia contra la mujer, mi querida profesora ni se habría planteado esa posibilidad. Entre otras cosas porque, sinceramente, dudo mucho que sea de las que se compran la Vogue todos los meses, que es en el tipo de revistas donde se encuentra esa publicidad.

Inmediatamente el 95% de los presentes en clase se solidarizaron con la pobre chica y mostraron su descontento mediante el tipo de comentarios que la profesora quería oír. Por mi parte, recién salida de la catarsis, no podía creer lo que estaba oyendo, no pensaba que la cosa fuera tan grave, casi me sentí culpable por haber observado la imagen con soberana admiración. ¿De verdad todos pensaban que se estaba representando un ataque de violencia sexual?¿O solo era un gesto complaciente hacia la profesora, que había conseguido llevarles por el camino que ella quería? A lo que voy es que con este tipo de actos se consigue anular la opinión personal del populacho, que adopta la que le presentan masticada los medios de comunicación, asociaciones con cierta relevancia, etc. De este modo se siguen unos a otros, se forma una cadena. La primera en picar fue mi profesora, después el 95% de mis compañeros de clase, y así sucesivamente.

Sinceramente, me ofende que, donde yo veo una soberbia manifestación de liberación sexual, no solo por parte de las mujeres, sino conjunta, haya quien, con una mirada retorcida, vea un claro caso de violencia sexual, con omisión de socorro (refiriéndome a los cuatro hombres que se limitan a observar). Me pegunto si este Instituto de la Mujer se indigna de igual manera cuando aparecen en televisión anuncios de cereales, yogures y un sin fin de alimentos 0%, donde parece ser que la única que tiene la obligación de hacer dieta y mantener la línea sea la mujer. Este mismo Instituto, ¿habrá colgado del palo mayor al genio que ideó ese maravilloso anuncio, donde unas simpáticas señoritas, vestidas de rosa fucsia, reúnen a las mujeres de un pueblo en la fuente de la plaza y las animan a lavar la ropa de sus señores esposos con un detergente con oxígeno? Lo digo porque a mi sí me gustaría cruzarme por la calle a ese creativo, que no tiene mejor recurso para su publicidad que evocar esa fantástica época en que mi bisabuela (materna) se dejaba los nudillos limpiando los cuellos de las camisas de su marido en la orilla de un río, junto con otras conformistas esposas. En lo que no ha caído mi querido publicista es que, empleando ese recurso, rememora una época en que las mujeres eran un cero a la izquierda, no tenían derechos, pero sí infinidad de obligaciones, no podían estudiar, pero sí criar a siete u ocho hijos, no podían disfrutar del placer del sexo, pero sí que sus maridos disfrutaran del placer de su sexo, y etc.

Con esto último no pretendo publicar un discurso feminista que es de sobra conocido. Solo quiero hacer ver que la ofensa a la mujer está en lo más cotidiano, en lo que, desgraciadamente, la gente no percibe como tal, porque esta más que acostumbrada. Oí una vez decir al caballero Evaristo Mejide que, como publicista, había tanteado la posibilidad de innovar en un anuncio de detergente, pero no fue posible porque la gente prefería lo clásico. El problema es que si no hay intención de revisar esa posición de la mujer, ni si quiera desde algo tan público como lo publicidad, entramos en un bucle, y así no se va a empezar jamás a cambiar la actitud de la sociedad. Una sociedad que da por sentado que a las féminas se les concede por adjudicación divina el poder, en exclusiva, de saber cómo se pone el programa de ropa delicada en la lavadora o cómo hacer que el bebé deje de llorar a las tres de la mañana. Qué privilegiadas.

Volviendo a los señores Domenico Dolce y Stefano Gabbana, retiraron la campaña en nuestro país, no sin antes sentenciar que España estaba mostrando un carácter retrógrada. No me gusta generalizar, pero no les falta razón. Necesitamos liberarnos de ese lastre que es tratar el sexo como algo tabú, cuando no es ni más ni menos que lo primero y esencial. Lo mismo ocurre con el desnudo del animal humano. Los señores que hace unos años censuraron la publicidad del perfume masculino Opium, de Yves Saint Laurent, porque se mostraba el desnudo frontal de un hombre, ¿cuando van al excusado, el pipí no les sale por la misma parte del cuerpo que a dicho modelo? Sí, estoy hablando del pene. Es que me da la impresión que el escándalo viene porque les aterra la visión de este, debido a que carecen de él. A lo mejor las y los censoras/es del mundo son seres sin órganos sexuales. Incluso me atrevería a decir que ellas ni siquiera tienen pezones. Si no, que me expliquen la razón de que sea tan ofensivo ver durante una milésima de segundo el de Eva Mendes en el anuncio de Calvin Klein que, dicho sea de paso, no ha visto la luz en Estados Unidos.¿Tienen miedo de que los indefensos niños estadounidenses se perturben ante la visión del amenazador pecho de la pobre chica? Supongo que por eso mismo deberían censurar a los millones de madres que amamantan a sus retoños con esas armas de perversión.

¿Por qué se considera más violento y ofensivo el sexo que la violencia en sí? ¿Es que nadie se plantea el hecho de que es mucho más grave y perturbador la representación o presentación de agresiones físicas contra cualquier animal (humano o no)? Si volviese a encontrarme con mi sabia profesora, le plantearía ese tipo de cuestiones, porque a ella le podía parecer una aberración ver a una chica tumbada con un maromo encima, pero la tía no se privaba a la hora de proyectarnos en clase películas como Funny Games, donde una familia es torturada y asesinada, o de incluir en el temario de la asignatura temas tan inspiradores como la nueva carne o lo siniestro, con películas como Cabeza Borradora de por medio.

Mientras, la firma italiana parece que quiso curarse en salud y para su siguiente campaña (otoño-invierno 2008/2009), las modelos aparecieron bien abrigaditas, paseando a unos preciosos galgos afganos por la calle. Sin embargo la candidez ha durado poco, ya que para presentar la colección crucero 2009 han escogido esta relajada estampa primaveral:

Por mi parte, qué queréis que os diga, encuentro visualmente más atractiva una escena donde Claudia Schiffer se codee con señoras de 70 años, bronceadísimas y con unos abdominales que ya los quisiera para él Silvester Stallone. Si se trata de intentar venderme algo, quiero que me sorprendan, que se refleje un carácter provocador, irreverente. Y eso lo sabe hacer muy bien Tom Ford. Así que, como colofón final dejo aquí como el que no quiere la cosa imágenes de la campaña de 2008 Tom Ford Eyewear, con fotografías de Terry Richardson. En mi opinión, David LaChapelle es pura inocencia al lado de Richardson.

Estas imágenes habrían sido una mina de oro para el Instituto de la Mujer.